Любовь VS Влюбленность
Бабочки в животе, окситоцин, недостатки влюбленности – все это вы можете прочитать в начале статьи «Любовь или влюбленность?»
А здесь я вам предлагаю продолжение статьи про любовь. Хотя, конечно, можно начинать ее читать отсюда и без первой части.
Итак, о любви и влюбленности
Многие пары с трудом переходят от фазы влюбленности к фазе истинной любви. Застревание в цикле “любовь против влюбленности” является наиболее распространенным в этот момент. Здесь идеализм возводит объект своего желания на пьедестал. И это мешает нам видеть другого человека таким, каков он есть на самом деле. Важной частью влюбленности является проецирование: когда мы берем все наши надежды, желания, мечты и фантазии (и кстати, также и наши страхи, страхи и эмоциональный багаж) и приписываем другому человеку.
Когда мы делаем это, мы видим в другом человеке то, что хотим и ожидаем увидеть в нем сами, а не то, кто он на самом деле. Мы воссоздаем этого человека по нашему собственному образу и подобию того, каким он должен быть или каким мы хотели бы его видеть. Таким образом, мы в конечном итоге влюбляемся не в другого человека, а в свои фантазии и проекции. Затем, когда чувство влюбленности проходит, и мы впервые видим своего партнера таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким мы его себе представляем, это может погрузить нас в замешательство, разбить сердце и создать впечатление, что нам лгали все это время, как будто мы никогда по-настоящему не знали своего партнера.
Истинная любовь требует, чтобы мы отложили наши проекции и начали видеть, что на самом деле. Это единственный способ установить подлинную связь с другим человеком. Освобождаясь от страхов, ожиданий и желаний, которые мы проецируем на наших партнеров, мы по-настоящему принимаем то, что мы вместе с ними. Это означает отказ от наших убеждений о том, что должно или не должно происходить, чего мы ожидаем, к чему мы готовы и что мы считаем приемлемым. Если мы не хотим этого делать, то устанавливаем связь не с человеком, а с нашим собственным прошлым – нашими собственными страхами, ожиданиями и желаниями.
Любовь с несовершенством
Если ваши отношения выдержат испытание временем, завеса иллюзии влюбленности в конце концов будет снята. Вы начнете видеть человека перед собой более ясно. Стоя рядом с истинной сутью человека, вы имеете возможность принять ясное решение: тот ли это человек, которого вы хотели бы любить? Если да, то как вы открываете свое сердце для любви и принимаете его полностью и точно таким, какой он есть? Можете ли вы любить этого человека, не пытаясь изменить его?
Иногда мы влюбляемся в чей-то потенциал, удерживая пространство для того, чтобы они шагнули в более развитую и “лучшую” версию самих себя. Наш партнер действительно может меняться с течением времени, но он также может и не меняться. В перетягивании каната между любовью и влюбленностью нет никаких гарантий. Поэтому ожидать, что кто-то изменится, и станет достоин вашей любви, не очень хорошая идея… По-настоящему любить своего партнера-значит любить того, кем он является прямо сейчас, а не того, кем он может стать. Или не стать.
У каждого свои причуды, страхи, плохие привычки и то, что вы (или они) считаете “непривлекательными чертами”. Здесь хочется пояснить – принятие несовершенства партнера не означает принятие жестокого или плохого обращения с вами. Как только вы узнаете недостатки своего партнера, вам нужно спросить себя:
- Можете ли вы принять эти качества в своем партнере?
- Можете ли вы принять их, поддерживая своего партнера в его или ее путешествии к себе, самопринятии и роста/трансформации?
Если вы и ваш партнер ответите ” да ” на этот вопрос, то у вас есть все шансы на прочный фундамент отношений.
Драма
В борьбе между любовью и влюбленностью не все стремятся к отношениям, связанными истинной любовью, как только влюбленность исчезнет. Для некоторых первый признак угасания страсти сигнализирует о беде. Я больше ничего не чувствую. Мне нужно порвать с ним. В конце концов, он не должен быть “тем самым”. Мне нужно найти кого-то, с кем я буду чувствовать себя потрясающе все время.
Такие мысли эхом отдаются в голове людей, которые любят терять себя в страсти, желании и интенсивности. Они живут ради погони, процветают на завоеваниях, любят драматические жесты и часто становятся жертвами болезненной тоски. Они мастера в искусстве влюбленности. Но в то время, потребность в постоянном “высоком напряжении” делает таких людей неспособными поддерживать долгосрочные отношения. Сильная страсть часто путается с истинной любовью и обычно ассоциируется с безудержной и даже отчаянной попыткой обладать или контролировать другого человека.
Истинная любовь, напротив, относительно свободна от драмы, спокойна и умиротворенна. Речь идет о любви и принятии другого человека таким, каков он есть, а вовсе не о попытках контролировать его. Когда это настоящая любовь, то навязчивые мысли о будущем – «когда он / она снова позвонит мне?», «Может быть, он/она встречается с другими людьми?», «И к чему это приведет?» – будет заменено на честное, открытое общение и подлинную связь. Это естественное продвижение здоровых отношений к более глубокому уровню близости, где страсть может быть вновь воспламенена.
Как писал персидский поэт Руми, «Любовь — это мост между тобой и всем». Когда мы достигаем истинной любви, она открывает наши сердца и придает больший смысл нашей жизни. Она еще глубже связывает нас со всем миром. Чтобы достичь истинной любви, вы должны быть верны тому, кто вы есть. И хотя вы, безусловно, можете наслаждаться максимумами влюбленности, нет никакой необходимости бояться, когда влюбленность начинает прекращаться. Просто помните-смерть влюбленности часто сигнализирует о посеве семян истинной любви.
Читайте другие статьи на моем сайте: Психолог Пехтерев Сергей
Задайте ваш вопрос в мой телеграм: @Pekhterev
