Как понять свой тип привязанности в отношениях

Влюблённость может раскрыть в нас лучшие качества. Но она также может пробудить в нас старые модели поведения, о которых мы даже не подозревали. Если вы чувствуете, что слишком остро реагируете, нуждаетесь в большем количестве заверений любви от партнёра, или отстраняетесь, когда дело заходит слишком далеко, возможно, на вас влияет ваш стиль привязанности. Я много работаю с отдельными людьми и парами, которые пытаются справиться с тревожностью и избеганием. Эти паттерны поведения не являются следствием чьей-то вины. Они часто уходят корнями в более ранний опыт заботы, близости и эмоциональной безопасности.

Тип привязанности описывает, как мы относимся к другим людям в близких отношениях. Он влияет на то, как мы ищем внимания, выражаем свои потребности и реагируем на эмоциональную близость. Наш ранний опыт общения с теми, кто о нас заботился, часто формирует основу наших моделей привязанности, которые могут сохраняться и во взрослом возрасте. Существует несколько подходов к пониманию привязанности, но наиболее распространёнными являются следующие типы: Безопасный: комфорт в сочетании с близостью и независимостью Тревожный: жаждет близости и боится быть брошенным Избегающий: ценит независимость и испытывает трудности с эмоциональной близостью Дезорганизованное поведение: колеблется между тревожным и избегающим поведением, часто из-за неразрешённой травмы Многие люди находятся где-то посередине между этими категориями, и их стиль может меняться со временем или в зависимости от отношений.

Если у вас тревожный тип привязанности, любовь может ощущаться как тоска. Вы можете тонко чувствовать настроение своего партнера и постоянно переживать, что он отдаляется. Задержка с ответом или изменение тона могут вызвать тревогу и привести к таким мыслям, как «Я что-то сделал не так?» или «Он теряет интерес?». Вы также можете заметить, что у вас есть: Сильная потребность в поддержке и близости Чувствительность к признакам отвержения или покинутости Трудно поверить, что тебя действительно любят Излишние размышления и самобичевание во время конфликта Такие модели поведения часто формируются в среде, где любовь проявляется непоследовательно. Возможно, родитель был любящим в одних ситуациях и недоступным в других. В детстве вам, возможно, необходимо было прилагать усилия, чтобы наладить контакт, и учиться тонко чувствовать потребности других, теряя при этом связь с собственными. Во взрослых отношениях это может приводить к резким взлётам и падениям. Моменты близости вызывают эйфорию, но разлука кажется невыносимой. Терапия может помочь вам обрести эмоциональную безопасность, чтобы вам было проще сохранять равновесие, даже когда возникает неопределённость. Иногда это также предполагает работу над старыми ранами, например теми, о которых говорится в обсуждениях травмы привязанности.

Избегающая привязанность — это не отсутствие заботы. Люди с таким типом привязанности часто испытывают глубокие чувства, но защищают себя, сохраняя эмоциональную дистанцию. Любовь может казаться опасной, если она требует уязвимости. Вы можете жаждать близости, но бояться, что вас поглотят или вы потеряете независимость. Признаки избегающего поведения: Чувство дискомфорта из-за эмоциональной напряженности Человек становится отстранённым, когда всё становится слишком личным Преуменьшение собственных потребностей или потребностей партнёра Поиск недостатков в других как способ освободить место в себе Такие реакции часто формируются в детстве, когда эмоциональное выражение не поощрялось или когда независимость ценилась выше близости. Став взрослыми, люди с избегающим расстройством могут испытывать трудности с выражением своих потребностей или с тем, чтобы позволить другим увидеть их внутренний мир. Отношения могут казаться более безопасными, когда между партнёрами есть определённая дистанция. Но со временем эта дистанция может привести к одиночеству, замешательству или повторяющимся случаям разрыва отношений. Терапия может помочь постепенно наладить более тесные отношения, не испытывая при этом чувства подавленности.

Такие пары встречаются на удивление часто. Тревожных людей часто тянет к избегающим партнёрам, и наоборот. В этой схеме есть что-то неосознанно знакомое. Один человек стремится к близости, другой отдаляется, и в итоге оба чувствуют себя невидимыми. У тревожного партнёра отстранённость избегающего партнёра вызывает страх быть отвергнутым. Он может протестовать, постоянно отправляя сообщения, ища подтверждения или проявляя эмоции. Для избегающего партнёра это может выглядеть как давление, из-за чего он будет ещё больше отстраняться. Оба партнёра пытаются справиться с уязвимостью, но делают это противоположными способами. Такая динамика может утомлять, но это не безнадёжно. Осознание — первый шаг. При поддержке оба партнёра могут научиться распознавать свои паттерны поведения и находить новые способы взаимодействия. Терапия может помочь каждому из партнёров понять свои потребности, наладить более чёткую коммуникацию и создать более надёжную основу для совместной жизни.

Модели привязанности не являются неизменными. Они отражают прошлую адаптацию к эмоциональной среде, а не недостатки характера. С помощью терапии можно научиться выстраивать более надёжные отношения. Некоторые терапевтические цели могут включать: Осознание своего типа привязанности Умение контролировать эмоции в трудные моменты Установление здоровых границ и самовыражение С большим сочувствием относитесь к стилю общения вашего партнёра Исцеление прошлых ран в отношениях, которые мешают двигаться дальше В рамках парной терапии оба партнера могут исследовать свои отношения в безопасной обстановке под руководством психолога. Это может помочь найти новые способы реагирования на конфликты, близость и страх. В индивидуальной терапии основное внимание уделяется развитию внутренней стабильности и пересмотру представлений о любви и связи. Работа над этими проблемами часто связана с преодолением тревожности в целом.

Разочарование в паттернах привязанности — это нормально. Вы можете задаваться вопросом, почему продолжаете вести себя одинаково, или чувствовать себя безнадежным в поисках подходящих отношений. Но важно помнить, что эти паттерны служили определенной цели. Они помогали вам эмоционально выживать, даже если больше не соответствуют вашим текущим потребностям. Развитие отношений зависит не от совершенства. Оно зависит от рефлексии, общения и готовности учиться. Независимо от того, строите ли вы долгосрочные отношения или начинаете что-то новое, ваш стиль привязанности может стать ориентиром, а не препятствием.

Безопасность не означает, что вам никогда никто не понадобится или что вы никогда не будете испытывать тревогу. Это значит, что вы знаете, как вернуться к исходному спокойному состоянию, когда что-то идёт не так. Это значит, что вы чувствуете себя в безопасности, выражая свои потребности, и можете учитывать потребности своего партнёра. Этот путь требует времени. Могут быть неудачи, сомнения и моменты растерянности. Но при наличии поддержки перемены возможны. Многие люди обнаруживают, что по мере того, как они обретают внутреннюю уверенность, их отношения становятся более полноценными и менее хрупкими. В некоторых случаях это также предполагает отказ от семейных шаблонов, которые сформировали ваши ранние привязанности, как описано в нашем блоге о дистанцировании от родителей. Если вы устали от одних и тех же проблем в отношениях, терапия поможет вам найти новые способы взаимодействия. Вам не обязательно делать это в одиночку. Обратитесь за помощью, чтобы начать свой путь к более здоровым и надёжным отношениям.